Автор – Доктор Пол Епштейн є директором з освіти в Designs for Lifelong Learning. Designs for Lifelong Learning співпрацює з власниками шкіл Монтессорі, адміністраторами, вчителями, освітніми програмами для вчителів і школами по всьому світу. Пол має ступінь доктора культурної антропології та сертифікати AMS раннього дитинства та середньої школи. Пол є автором книги An Observer’s Notebook: Learning from Children with the Observation C.O.R.E. Він також є співавтором 60 Days Montessori Observation Notebook і The Montessori Way, остаточної роботи про досвід Монтессорі. Пол також є основним доповідачем на конференціях по всьому світу.
Оригінал статті тут: https://www.montessori.org/why-good-job-rears-bad-job-is-your-child-addicted-to-praise/
Невеликі зміни в тому, що ми говоримо своїм дітям, можуть мати значний вплив на те, як вони розвивають свою незалежність, самовпевненість і креативність.
Це звичайний шкільний ранок, і я вже втратив рахунок, скільки разів чую, як батьки кажуть своїм дітям: «Гарна робота, молодець!». Я стою в шкільній ранковій зоні висадки. Ваша машина зупиняється, я відчиняю двері та радісно кажу «Доброго ранку». Тим часом ваша дитина працює над тим, щоб відстебнути ремінь безпеки, зібрати сумку з обідом і вийти з машини. Поки вона всім цим керує, ти кажеш: «Гарно! Я тебе люблю!” Ну, зрештою, хто не відчуває величезної гордості та любові до своєї дитини? А коли ваша дитина успішна, що поганого в похвалі?
Незважаючи на наші переконання здорового глузду, діти (і дорослі), яких хвалять, поступаються гірше, ніж їхні однолітки з внутрішньою мотивацією (Kohn 2001; Kohn 2005). Насправді дієта зовнішньої мотивації призводить до протилежного результату, ніж ми планували. Замість стійких академічних досягнень діти, яких хвалять, дають нижчі результати тестів; замість поступливості похвалені діти можуть проявляти обурення та демонструвати проблеми з поведінкою. І це не інакше для нас, дорослих. Деніел Пінк (2009) узагальнює ситуацію так:
«Занадто багато організацій — не лише компаній, а також урядів і некомерційних організацій — досі працюють на основі припущень щодо людського потенціалу та індивідуальних показників, які є застарілими, не дослідженими та вкорінені більше у фольклорі, ніж у науці. Вони продовжують застосовувати такі практики, як короткострокові плани заохочення та схеми оплати за результатами роботи, незважаючи на зростаючу кількість доказів того, що такі заходи зазвичай не працюють і часто завдають шкоди. Що ще гірше, ці практики проникли в наші школи, де ми обдаровуємо наших майбутніх працівників iPod, готівкою та купонами на піцу, щоб «стимулювати» їх до навчання. Щось пішло не так». (стор. 15)
З кількох причин це виявляється дуже, дуже важко зробити. По-перше, зовнішня похвала та винагорода закладені в наше культурне буття. Хвалити дітей починають на диво ранньому дитинстві, і це загальна форма – «Гарно! коли маленьких дітей хвалять за те, що вони посміхаються, тримають ложку, використовують ложку, тримають чашку та п’ють із чашки.
По-друге, постійно чуючи похвалу, ми просто знаємо, що похвала діє так само, як ми знаємо, що її протилежність, покарання та застосування каральних заходів, також працює . Зрештою, нас виховували з похвалою та покараннями, і дуже ймовірно, що ми будемо активно шукати цього або компенсувати це, коли похвалу утримують. І так, по-третє, ми залежні. Ми любителі похвали. Хвала оточує нас, і її форми пронизують наше життя як відчутно, так і уявно. Хто не посміхається, не розслабляється і не почувається справді добре, коли йому кажуть: «Гарна робота!» Хто не вітає підвищення зарплати, а хто не працює більше, щоб уникнути звільнення? У поведінкових термінах це відомо як оперантне кондиціонування.
Ми отримуємо стимул, а потім відповідаємо. Коли ми отримуємо підтримку для такої реакції, ми, швидше за все, відповімо так само, коли знову отримаємо стимул. Наприклад, ви говорите своїй дитині, що час ванни (стимул). Вона відповідає широкою посмішкою та йде до ванної кімнати. Ваша задоволена Хороша робота має посилити її співпрацю. Наступного вечора ви знову говорите своїй дочці, що час ванни (стимул). Вона знову весело посміхається і йде до ванни з вашим супроводом. Добра робота! На третій вечір ваша донька відповідає криком: Ні! Замість того, щоб похвалити її «Молодець», ти погрожуєш покаранням: «Якщо ти зараз не прийдеш в баню, я не буду читати тобі оповідання».
Оперантне кондиціонування здається простим, але це не так. Якщо вона припинить грати після вашої погрози, яку поведінкову реакцію ви щойно посилили? Якщо вона продовжує кричати, а ви пропонуєте ще одну погрозу, яку відповідь ви щойно підсилили? Кон (2001) попереджає:
«Справді, вражаюча кількість наукових досліджень показала, що чим більше ми винагороджуємо людей за те, що вони роблять щось, тим більше вони схильні втрачати інтерес до того, що вони повинні були зробити, щоб отримати винагороду. Тепер суть не в тому, щоб малювати, читати, думати, творити, а в тому, щоб отримати смакоту, будь то морозиво, наклейка чи «Добра робота!»
Словник American Heritage Dictionary визначає оперантне обумовлення як: процес модифікації поведінки, під час якого ймовірність певної поведінки збільшується або зменшується через позитивне чи негативне підкріплення кожного разу, коли поведінка проявляється, так що суб’єкт починає асоціювати задоволення чи незадоволення від підкріплення поведінкою.
А кондиціонування визначається як процес навчання, у якому поведінка організму стає залежною від появи подразника в його оточенні.
В принципі, обумовлення базується на ідеї, що те, ким ми є, є те, як ми діємо. Зовнішні нагороди та покарання вчать нас, як діяти; нагороди та покарання підсилюють або гасять поведінку. Отже, ми повинні нагороджувати (хвалити) дітей за те, що вони діють так, як ми хочемо. Коли вони не діють так, як ми хочемо, ми повинні приховувати те, що їм подобається. Це відоме як умовна любов (Kohn, 2005).
Ми любимо дітей за те, що вони роблять або не роблять, а не за те, ким вони є. Наші діти отримують похвалу та винагороду (любов) відповідно до зовнішніх стандартів. І ми ніколи не повинні винагороджувати неприйнятну поведінку приємними наслідками. Відповідно до цієї системи переконань, ми ніколи не повинні робити наступне: Ваша дитина кричить і кидає свої іграшки замість того, щоб прийняти ванну. Коли вона заспокоїться, ви читаєте її улюблену історію. Читання її улюбленої історії посилило б її крики та метання. Читаючи її улюблену історію, ви «поступаєтеся», і ваша маленька донька тепер контролює ситуацію; вона зумовила вас!
Потужним підкріпленням або покаранням є використання нами любові. Якщо ти робиш те, що мені не подобається, я відмовлюсь від своєї любові й проігнорую тебе, поставлю на тайм-аут, висловлю своє несхвалення або видалюся. Оскільки діти хочуть нашого схвалення, це форми контролю та маніпуляції. Коли ми приховуємо свою любов і схвалення, молодші діти відчувають тривогу. Діти старшого віку можуть відчувати депресію. Підлітки можуть втратити зв’язок із собою і прикинутися людиною, яку б любили батьки. Загалом, чим більше ми пропонуємо дітям умовної любові, тим нижчим є їхнє сприйняття власної гідності та самооцінки (Kohn, 2005).
Ключове слово у визначенні умов – залежність.
Діти стають залежними від зовнішньої мотивації, а не від задоволення від самого завдання чи навчання. Замість читання для задоволення та заради читання діти читають заради наклейки. Вони стають залежними від того, щоб хтось дізнався, як у них справи. А якщо наклейку приховують, навіщо читати? Якщо хтось інший отримує наклейку, навіщо читати? І якщо кожен отримає наклейку, сертифікат, медаль чи кубок, навіщо турбуватися?
Хвалити та нагороджувати дітей має працювати, але це не так. Якщо стимулу, на який діти повинні були реагувати, немає, діти можуть не знати, що робити.
Навчання через обумовлення дуже відрізняється від навчання через творчість.
Стати слухняним через похвалу чи покарання також може бути тимчасовим. Діти припиняють виконувати завдання, коли більше немає винагороди або коли винагорода має рівну або меншу цінність. Діти (і дорослі також) можуть втратити інтерес і стати менш успішними у виконанні завдань, навіть якщо їх винагороджують за їх виконання. Інші дослідження свідчать про те, що коли дітей винагороджують за те, що вони роблять щось приємне, вони не вважають себе добрими, і вони менш імовірно будуть корисними, якщо їм не дають винагороди.
Діти чують: «Я люблю тебе, але…». Отже, хоча дитина спочатку може відчувати себе добре, почувши вашу похвалу, вона також стає підозрілою, невпевненою, винною та залежною. Вони навчилися прислухатися до «але». Це умовна любов замість безумовної любові.
Існує величезна різниця між наклейкою на бампері, на якій написано: «Я пишаюся своєю дитиною, яка стала учнем місяця», і «Я пишаюся своєю дитиною» (Kohn, 2005).
Ми кажемо, добра робота! так легко. Можливо, нас звикли говорити «Гарна робота». Як би ви позбулися цієї звички? Що б ви зробили, якби перестали говорити «Добра робота»? Що б ви сказали наступного разу, коли ваша дитина покаже вам свою фотографію? Як би ви висловили свою радість і любов? Кон (2005) пропонує:
«Важче переконатися, що діти відчувають беззастережну любов, ніж просто любити їх. Важче відповісти на них у всій їх складності, ніж зосередитися лише на них
поведінки . З ними важче вирішувати проблеми, пояснювати їм правильний вчинок (не кажучи вже про те, щоб допомогти їм сформулювати власні причини), ніж керувати ними за допомогою батога й пряника. «Робота з» вимагає від нас більше, ніж «роблення»» (с. 118).
Коли ми спілкуємося з дітьми з безумовною любов’ю, ми можемо відповісти підбадьоренням і вдячністю. Настав час ванни, а ваша дитина кричить і кидає свої іграшки замість того, щоб прийняти ванну. Ви відповідаєте співчуттям і підключаєтесь до її почуттів і потреб. Коли вона заспокоїться, ви читаєте її улюблену історію. Замість того, щоб вірити, що ви винагороджуєте її поведінку в істериці, ви ставитеся до своєї дитини з розумінням; її поведінка є виявом незадоволених потреб, намірів, почуттів і думок. Після розповіді ви і ваша дитина можете разом обговорити різні способи задоволення її та ваших потреб.
Відповідно до безумовної любові, заохочення та вдячність є двома сильними альтернативами похвалі та покаранню. Монтессорі (1949/1994) схвалює заохочення, але з деяким застереженням.
«Це змушує нас думати про перші хиткі кроки немовляти, коли йому все ще потрібно побачити витягнуті руки дорослого, який чекає, щоб підхопити його, хоча він, можливо, вже має в собі силу почати ходити і навчитися робити це ідеально. Тоді вчитель повинен відповісти словом схвалення, підбадьоривши його посмішкою, як мати своїй дитині… Досконалість і впевненість повинні розвиватися в дитині з внутрішніх джерел, до яких учитель не має нічого спільного». (стор. 250-251)
Як тільки дитина бере участь у певній діяльності, Монтессорі (1949/1994) чітко вимагає від учителів (а також батьків) утримуватися від похвали.
«Тепер учитель має бути дуже обережним. Не втручатися означає не втручатися жодним чином. Це той момент, коли вчитель найчастіше помиляється… Якщо, проходячи повз, учитель просто скаже: «Добре», цього достатньо, щоб проблеми спалахнули знову. Цілком ймовірно, пройде ще два тижні, перш ніж дитина зацікавиться чимось іншим… Похвали, допомоги чи навіть погляду може бути достатньо, щоб перервати його або зруйнувати діяльність». (стор. 255)
Вдячність є важливою альтернативою похвалі, і, як заявляє Могель (2001), її потрібно вчити.
«Щоб ефективно навчити дітей вдячності, ми, батьки, повинні почати з себе. Якщо ви піднімете собі настрій походом у торговий центр або намагатиметеся зберегти свій статус, не відстаючи від Орнштейнів, ваші діти зрозуміють не дуже приховане повідомлення про те, що придбання речей – це спосіб винагородити себе, відчути себе важливим чи підняти собі настрій. Навіть якщо нам вдасться змусити наших дітей перестати просити стільки речей, вони все одно не навчаться бути вдячними, якщо не побачать, як ми практикуємо вдячність. Ніхто не народжується з почуттям вдячності; це набутий навик». (стор. 125-126)
Подяка виражається як свято життя. Вдячність — це не нагорода і не похвала, а вдячність — це не осуд. Вдячність — це система почуттів, які говорять нам, що ми задовольнили свою потребу збагачувати життя та служити йому (Розенберг, 2003).
Коли ваша дитина показує вам свій малюнок, ви можете висловити спостереження, свої почуття та свої задоволені потреби: «Коли я дивлюся на твій малюнок, я почуваюся таким щасливим, тому що мені подобається творчість».
Вираз безумовної любові, заохочення та вдячності усуває згубний вплив похвали (і покарання). Діти стають незалежними та більш здатними розвивати свої унікальні здібності. Монтессорі (1949/1994) визначає роль дорослого в спрямуванні дітей до незалежності таким чином:
«[У] стосунках між учителем і дитиною роль учителя [полягає] у тому, щоб служити, і служити добре: служити духу… Дитина має набути фізичної незалежності, будучи самодостатньою; він повинен стати незалежною волею, використовуючи на свободі власну силу вибору; він повинен стати здатним до незалежного мислення, працюючи сам без перерви… Ми повинні допомогти дитині діяти, хотіти і думати самостійно. Це мистецтво служіння духу, мистецтво, яке можна досконало практикувати лише в роботі з дітьми». (стор. 256-257)
Список літератури:
- Кон, А. (2001). «П’ять причин перестати говорити «хороша робота!» Маленькі діти. Отримано 3 червня 2012 року з http://www.alfiekohn.org/parenting/gj.htm
- Kohn, A. (2005). Безумовне батьківство. Перехід від винагород і покарань до любові і розуму. Нью-Йорк: Atria Books.
- Могель, В. (2001). Благословення обдертого коліна. Нью-Йорк: Penguin Group.
- Монтессорі, М. (1949/1994). Поглинаючий розум. Оксфорд, Англія: Clio Press.
- Пінк, Д. (2009). Драйв. Дивовижна правда про те, що нас мотивує. Нью-Йорк: Riverhead Books.
- Розенберг, М.Б. (2003) Ненасильницьке спілкування. Мова життя (2-ге вид .). Енсінітас, Каліфорнія: PuddleDancer Press.
Tomorrow’s Child/ Листопад 2012/05
